ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)

[Senobarnard]

:D:D:D

[Filippo Giordano]

Andrea, questa ti è piaciuta un pò di più!!!
Ti ho strappato una risata in più :D:D:D

[Senobarnard]

[Senobarnard]

Tarzan

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po` per compassione dell`ingenuita` di Tarzan ed un po` attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Scusa ma era solo per vedere se c`erano le api dentro!!!

[Filippo Giordano]

:D:D:D:D

[Senobarnard]

Intercettata (E PUBBLICATA SU FAMIGLIA CRISTIANA.IT) una drammatica telefonata tra il ministro Gelmini e il neutrino.


Pronto? Buonasera, cercavo il signor Neutrino.
Sono io, mi dica, con chi parlo?
Sono Mariastella Gelmini.
"Ah…ah…ah…".
Non rida per favore e mi ascolti…
"Ih…ih…ih….".
Non rida!!!
"A proposito: sto guidando, se cade la linea è perchè sono in galleria.... le è piaciuta questa?"
Per niente, rallenti e mi ascolti: lei mi ha rovinata!
"Guardi che ha fatto tutto da sola! Sono due ore che sono su Twitter e... non ridevo così dai tempi di Totò al Giro d'Italia".
Io ho solo scritto un comunicato per congratularmi col Cern di Ginevra!
"E ha scritto che per superare la velocità della luce io percorro un tunnel tra Ginevra e il Gran Sasso!".
Non posso sapere sempre tutto…
"Tra Ginevra e il Gran Sasso ci sono 730 chilometri, se l’immagina un tunnel lungo 730 chilometri? Quindici volte circa quello sotto la Manica, che è 50 chilometri, 45 volte il Gottardo!"
Ma allora scusi, come fa...
"I neutrini passano attraverso la roccia, che per un neutrino, date le dimensioni infinitesimali, è come se non esistesse. Percorriamo i 730 chilometri in linea d'aria in 2,4 millisecondi. Poi, una volta arrivati nei laboratori sotto il Gran Sasso, veniamo intercettati da mattoncini di piombo e lastrine forografiche. Una sorta di fotofinish"
C'è stato un difetto di comunicazione...
"A proposito di comunicazione, 50 anni a discettare sul Ponte sullo Stretto - il Ponte sì, il Ponte no, il Ponte si fa, il Ponte non si fa, l'ambiente, l'habitat, l'airone violaceo da tutelare - e poi costruite un tunnel di 732 chilometri e non ci dite niente. L'infrastruttura più imponente del mondo, roba che nemmeno il canale di Panama ai tempi... Volevate fare i modesti. O volevate farci una sorpresona dopo la Manovra?"
Evidentemente tra i miei collaboratori...
"Senta questa: "I Comuni, appresa la notizia dei neutrini nel tunnel, stanno piazzando autovelox lungo il percorso per fare cassa...".
Comunque la polemica è falsa e pretestuosa.
"Andiamo! Lei pensava a un tunnel vero! Magari con la dogana, il telepass e le soste all’autogrill, con tanto di Polstrada: chi siete? Dove andate? Siamo due neutrini. Patente e libretto".
Senta, signor Neutrino, mi deve aiutare a uscirne. Ormai è un tormentone, sul Web mi chiamano Mariastella Neutrini. Solo lei, riconoscendo che il vostro esperimento deve molto al ministero del’Istruzione, può difendermi.
"Sì certo, come no, l’aiuterò a cercare una luce in fondo al tunnel".
Ecco sì, mettiamola così, una luce in fondo al tunnel…
"Mi spiace, ha scelto la particella sbagliata, io la luce nel tunnel la supero".
Ma tutte quelle battute...
"E come no? Ne ho letto di bellissime. Attenzione, code di neutrini sotto il Gran Sasso, traffico rallentato tra Ronco Bilaccio e Barberino del Mugello. Com’è che il Tom Tom non lo segnala?".
La smetta!
"E senta questa, l’ho trovata su Facebook: e guidare nel tunnel a fari spenti nella notte/ per vedere/dove il neutrino va a morire".
La prego, la smetta non faccia il ... materialone!
"Guardi che se c’è uno che non può essere chiamato materialone sono io. Sono una particella elementare. Subatomica. Ho una massa fino a un milione di volte inferiore a quella dell'elettrone. Le piace Harry Potter?".
Potter il filosofo?
"No, quello è Popper. Harry Potter il maghetto, senta questa: si informano i signori passeggeri che il binario 9 e 3/4 non conduce a Hogwarts, ma al Cern di Ginevra”.
Io volevo solo celebrare un avvenimento scientifico di fondamentale importanza, epocale, direi…e invece è tutto il giorno che mi prendono in giro, insegnanti, studenti, bidelli, lo hanno già ribattezzato il Tunnel Gelmini.
"E come no? Il Tunnel Gelmini comparirà nella terza prova della maturità 2012. Quanto è lungo? A: Tre km. B: Un metro e 70 cm. C: Ventimila leghe sotto i mari".
L’avevo pregata di smetterla!!!
Aspetti, l'ultima: "Neutrini fuori dal tunnel, ora si cerca il pusher che li ha riforniti".
Ora basta! A questo punto mi rivolgerò al Premier e gli chiederò di chiudere il Cern di Ginevra, finanziato coi fondi del Governo italiano. Altro che Nobel, vi ritroverete a montare orologi a cucù, lei e quel supponente di Rubbia…
"Non credo proprio. Il premier Berlusconi, appresa la notizia, ha dichiarato: ne voglio uno anch'io, da Villa Certosa a Palazzo Grazioli".

[Senobarnard]

Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"tesoro hai visto il mio libro?" domanda al marito.
"che titolo ha?" chiede lui di rimando.
"il titolo è: come si arriva ai cento anni di età" risponde lei.
"l`ho buttato via dice ancora il marito.
lei, allora un pò irritata chiede ancora: "e perchè mai?"
"tua madre voleva leggerlo!"

[Filippo Giordano]

:D:D:D:D Dove le hai rubate questa volta!!!!! -D:)-D:)-D:)-D

[Senobarnard]

:D:D
Da poverosub.com il forum di subacquea

[Senobarnard]

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?