ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)

[mimmo bt328]

ciao
Roma, terminato l'Angelus un turista americano sale su un taxi.
'ndò annamo?
Andare Stazione Termini
durante il tragitto i due scambiano qualche parola.
Me piace Basilica San Pietro. Quanto tempo per costruire?
C'hanno messo oltre cento anni.
Troppi. Noi in America fare in due/tre anni.
dopo un po'
Cosa essere quello?
Quello è il Pantheon
Quanto tempo per costruire?
C'hanno messo tre anni.
Troppi. Noi in America fare in tre mesi.
dopo un po'
Cosa essere quello?
Quello è l'Altare della Patria.
Quanto tempo per costruire?
C'hanno messo cinquant'anni.
Troppi. Noi in America fare in uno/due anni.
e di lì imboccano Via dei Fori Imperiali e in fondo si scorge la maestosità del Colosseo
Cosa essere quello?
E che ne so? Ieri nun c'era.

[Senobarnard]

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[mimmo bt328]

ciao
un signore si sveglia la mattina e guarda il suo letto a baldacchino, le lenzuola di seta, la spalliera in mogano con intarsi di legni vari... e dice:
che letto importante che ho.
poi, mentre va a fare colazione, ammira la sua casa/castello di decine di stanze... e dice:
che casa importante che ho.
poi sale sulla sua preziosa Rolls Royce Silver Ghost... e dice:
che auto importante che ho.
poi va a trovare la sorella, che è suora. Arrivato al convento legge la targa: "Casa delle spose del Signore"... e dice:
che cognato importante che ho.

[Senobarnard]

[size=large]Messa[/size]
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di ..banana...", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una Rosalino Cellamare in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai c*".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

[Senobarnard]

[size=large]Vergine[/size]

La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto.
- Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.

Il medico la visita e poi dice:
- La sua bambina avrà un bambino, è incinta!

La madre:
- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia?

E la figlia:
- Certo mamma, sono vergine!

Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:
- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?

E il medico le risponde:
- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente:

Non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!

[Senobarnard]

REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA

• Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

• Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

• Regola numero tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.
• Regola numero quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò.

• Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito è: "Presto!"

• Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te.

• Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

• Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'è poca luce.Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

• Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

• Regola numero Dieci:
Abbi paura. Abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il mio.

[Senobarnard]

MOTOCICLISTA

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una
striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde,
vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo
straniero. "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso
fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km più avanti, il
motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si
ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono
ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Beh, ti posso dare
una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia
e se ne va. 2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una
striscia rossa che fa gesti strani: Il motociclista si ferma e chiede:
"Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". Il
piccolo risponde: "Patente e libretto, prego".

[Senobarnard]

TORO

n un paesino montano della Lombardia
c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino,
e tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal
toro.
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino
e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine
a comprare il toro dal
contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non alza un dito,
zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e
gli chiedono
come mai non copre le vacche.
Questi se ne va a vedere il toro e lo trova nel suo recinto che bruca
tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perchè non tro…..i più?"
E il toro gli fa "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! Sticazzi che
lavoro!"

[Senobarnard]

INTERVISTA

Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
- ...Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno più bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta è statto quando si è pperso il montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e due nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo inc...... tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo inc........ tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno più bbrutto della mia vitta è stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu...

[mimmo bt328]

ciao
sul Gennargentu solo col navigatore