International Lancia Forums

Altro furto dalla Piazza Phedra, fortuna che in Italia i ladri siedono su comode poltrone B)


Un prete, un pastore e un rabbino sono tutti e tre cappellani in un'università americana del Wyoming

e spesso si incontrano per prendere il caffè insieme e parlare del più e del meno.


Un giorno, uno studente miscredente li irride, dicendo che insegnano sciocchezze, che sono inutili,

che sanno predicare solo alle persone.
Perché non provano a predicare agli orsi?

La cosa va talmente avanti che finisce in una sorta di sfida e i tre vanno ognuno a cercarsi un orso da convertire.


Il prete torna malconcio. È graffiato, ha un braccio rotto e cammina con una stampella, ma racconta:

"Ho trovato l'orso, ho provato a leggergli il catechismo ma non mi stava ad ascoltare, anzi ha cominciato

a percuotermi, mi sono visto morto, ho invocato la Madonna, l'ho asperso con l'acqua benedetta... ed è

divenuto mansueto come un agnellino. La settimana prossima verrà il vescovo a battezzarlo".


Il pastore è in condizioni molto peggiori. È su una sedia a rotelle, con ambedue le gambe nel gesso,

lividi dappertutto e un occhio bendato. Racconta una storia analoga, leggendo la Bibbia,

parla di una lotta impari ma violentissima e conclude :

"Io però non ho potuto usare il trucco dell'acqua benedetta perché, come sapete non l'usiamo.

Ma siamo infine caduti in un ruscello, io sono riuscito a farlo immergere totalmente e l'ho battezzato.

È divenuto immediatamente un buon cristiano ed abbiamo passato il resto del giorno insieme,

a cantare le lodi del signore".


Il rabbino è in condizioni disastrose. Non solo ha tutte e quattro le membra ingessate,

in trazione da qui e da là, ma respira a pena e intorno a lui lampeggiano tutti i monitor che indicano temperatura,

respirazione, battito cardiaco... sopravvive grazie alle macchine.

Gli chiedono come è andata a lui, ha trovato l'orso? Sì, fa il rabbino, più con gli occhi che con la voce. E come è andata?

-A ripensarci, sussurra triste il rabbino, riconosco che voler cominciare con la circoncisione non è stata una buona idea...

Bellissima ..... mi immagino la contentezza dell'orso....

Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che cosa ci fa lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le spiego. L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a letto con la signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'". "Ah, quand'e' cosi'..." si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo piano!"

:D:D

non c'è che dire , un tipo sveglio...

Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!". "Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

:D:D

Filippo Giordano Scritto:
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> Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro
> matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a
> casa per raccontarle come andava la loro vita
> sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il
> matrimonio. La lettera arrivò con un solo
> messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente
> confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee
> su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima
> goccia". Così la madre fu felice. Poi si sposò
> la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una
> lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo
> diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la
> pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e
> trovò: "Extra long, King size". E fu felice. Dopo
> che la terza figlia si sposò, la mamma era
> ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua
> bambina. Ci vollero quattro settimane prima che il
> messaggio arrivasse. Il messaggio diceva
> semplicemente: "Briti sh Airways". La madre si
> preoccupò. Guardò freneticamente il giornale
> cercando la pubblicità della linea area.
> Finalmente lo trovò e svenne. Diceva così: .'Tre
> volte al giorno, sette giorni la settimana, in
> tutte le direzioni".

wuahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh grande

-D:)-D:)-D

Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc". Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine". Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".