International Lancia Forums

ciao

To the Members of the California State Assembly:

I am returning Assembly Bill 1176 without my signature.

For some time I have lamented the fact that major issues are overlooked while many
unnecessary bills come to me fo consideration. Water reform, prison reform, and health
care are major issues my Administration has brougnt to the table, but the Legislature just
kicks the can down the alley.

Yet another legislative year has come and gone without the major reform Californians
overwhelmingly deserve. In light of this, and after careful consideration, I believe it is
unnecessary to sign this measure at this time.

Sincerely,

Arnold Schwarzenegger

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Questa è la risposta che il Governatore dello Stato della California ha dato al promotore di una Legge.
Nello specifico il proponente, in passato, aveva più volte interrotto il Governatore in una riunione.
La risposta alla proposta di Legge (Bill) è negativa.
Si legge, inoltre, quello che potrebbe essere un commento personale e non ufficiale nelle prime lettere del testo.
Due parole, sette lettere, un augurio per andare a...

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglieto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY". Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che percio' puo' risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY !"

COMPILAZIONE 730

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.

Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah!
Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.

Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.

Che cos'è esattamente che non va?"
E l'uomo:
"Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al Motel della tangenziale 110.

In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora part-time...

Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita specialistica al 50% e il 19% lo detraggo sul 730.

mimmo bt328 Scritto:
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> ciao
> ... teniamo comunque linguaggi consoni.
> Ho letto questo testo altrove e l'ho ricopiato
> così com'era, infatti è al femminile, non ho
> neanche variato il genere.


mi stava venendo qualche dubbio in effetti... con la gonnellina a fare la massaia...

Donna al volante

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

Un tizio con la sua LYBRA e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' il filtro!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' il filtro !!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' il filtro !". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un c****o di motori...!"

Una Lybra in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella Lybra suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto. Un carabiniere all'autovelox che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 300 all'ora !". E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?". E l'altro: "Dietro c'e' una Lybra che chiede strada !".

Gaetano, ricordati però che la Lybra rimane in panne solo nelle barzellette.....:D

(tu):)-D

Un giorno una vecchia Lybra incontra una Ferrari in panne, con un signore impomatato ed elegante appoggiato al cofano aperto: "Scusi, le posso essere d'aiuto?" dice l'ometto buffo sulla Lybra. "Non credo, mi servirebbe un telefono ...". "Oh! Ma non c'e' problema" afferma l'ometto buffo porgendogli il cellulare di bordo . Il signore, sbigottito, prende il telefono e telefona. "Se posso in qualche modo sdebitarmi...". "Ma no, non si preoccupi". Qualche giorno dopo la stessa Ferrari e' nuovamente in panne, e il solito ometto buffo si ferma a proporre il proprio aiuto. "Oggi non credo proprio, signore. Avrei bisogno di un computer portatile per collegarmi con la borsa di New York..." risponde compiaciuto il signore. "Oh, ma non c'e' problema..." e premuto un pulsante esce da un cassetto un computer di ultima generazione, mentre dal tetto della Lybra esce un'antenna parabolica per il collegamento satellitare, Il signore rimane allibito: "Ah! Grazie mille! Se posso contraccambiare ...". "Ma no, si figuri, avrebbe fatto lo stesso anche lei no?". Qualche giorno dopo il Ferrarista vede la Lybra ferma in uno spiazzo, tutta piena d'acqua, con l'ometto che si dimena dentro con la musica ad alto volume Blocca l'auto, scende di corsa, cerca di aprire lo sportello dell'auto che pero' non si apre; l'uomo dentro si dimena sempre piu'. Allora sradica lo sportello: "Come sta? Bene? L'ho vista nell'auto che si dimenava nell'acqua...". E l'ometto, tutto infuriato: "Ma che cazzo! Ora non ci si puo' piu' fare neanche una doccia in pace che ti rompono i c....ni..."