International Lancia Forums

Paradiso

Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore.
Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo...
Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando :
- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!"
Lui secco:
-"Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi
separi !!!!! "

Lettera

Caro papà, mi dispiace molto di doverti dire che ho deciso di andare a vivere col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma non è tutto papà: finalmente sono incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere molti bambini come d’altronde lo voglio io. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, la coltiveremo anche per i nostri amici, soprattutto per quando hanno finito la cocaina e l’ecstasy, di cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi presto una cura per l’AIDS, così Abdul potrà guarire, è così buono con me e se lo merita. Papà, non ti preoccupare, ho gia 15 anni e sono in grado di badare a me stessa. Inoltre Abdul, con l’esperienza dei suoi 44 anni, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all’Islam. Spero di venirti a trovare presto, potrai così conoscere i nipotini che nel frattempo saranno nati.
La tua adorata bambina.





P.S. T’ho scritto un sacco di fregnacce, papà!!! Sono dai vicini, volevo soltanto dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che t’ho lasciato sul comodino

Annunci letti nelle bacheche delle Parrocchie

1 - Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!


2 - Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.


3 - Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7.
Per cortesia usate le porte sul retro.


4 - Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.


5 - Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.


6 - Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".


7 - Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.


8 - Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia


9 - Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!


10 - Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.


11 - Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.


12 - Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.


13 - Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.


Amen

SMS

LEI manda il seguente SMS:
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> " Mio amore: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.
>
> Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.
>
> Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.
>
> Ti amo! "
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> LUI risponde:
>
>
> "Sono al cesso, che cosa ti mando?? "

una signora anziana va al supermercato per comprare la carta igienica, non trovandola chiede al commesso : "scusi, sa dirmi dov'è la carta igienica???" e il commesso risponde : " è qui signora, guardi abbiamo quella scottex, quella regina, quella foxy........" e la signora: "e quella per pulirsi il culo non la fanno più???

Il marito entra nel letto e sussurra con dolcezza e passione all’orecchio della moglie:
“Sono senza mutande”. E la moglie: “Lasciami dormire... Domani te ne lavo un paio"

antonelloma Scritto:
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> ... Domani te ne lavo un paio"

:D:D

Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo. Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno era fortemente preoccupato perche' i suoi testicoli erano diventati neri, l'altro perche' erano diventati blu e il terzo perche' invece erano diventati rossi. E cosi' parlano del piu' e del meno, finche' finalmente e' il turno del primo. Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Che e' successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro...". "Azz...". E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu. Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'e' andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!". "Azz....". E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "E' rossetto!".

Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto con il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama: "Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!"


Un mio amico era in laboratorio in un tranquillo pomeriggio, quando nota una ragazza seduta davanti ad un computer con le braccia incrociate, che guardava lo schermo. Dopo circa 15 minuti vede che la ragazza è sempre nella stessa posizione, solo che sta battendo impazientemente il piede. Va a chiederle se ha bisogno di aiuto e lei risponde: "Era ora! Ho premuto il tasto F1 più di 20 minuti fa!"

ciao
La moglie entra nel letto e sussurra con dolcezza e passione all’orecchio del marito:
“Sono senza mutande”. E il marito: "che scema, ogni giorno si dimentica qualcosa".