International Lancia Forums

Tandem

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso!!!

Berlusconi ed i terroristi

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che succede ? »
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...”
- «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- “ ... 500 litri e quattro accendini...”

Peccato che io non possa contribuire >:D<..... vado a gasolio e non fumo:)-D

Povero Silvio

Per la benzina ci pensa Moratti. Con il Milan in lutto forse riuscirà a vincere il campionato>:D<

Ma tutti questi simpaticoni che sfottono l'Inter , dov'erano l'anno scorso ???

il Papa va in viaggio pastorale in Africa. All'arrivo lo attende un missionario che lo porta all'orfanotrofio che dirige. All'arrivo il Papa va dagli orfanelli e fa : "cari pampini io afere portaten tanti ciocattoli per foi!"
Il missionario, visibilmente contrariato si avvicina al Papa e sottovoce gli dice :" Santità, veramente questi bambini sono giorni che non mangiano! "
allora il Papa si volta verso i bambini e con sguardo di ammonimento gli fa :" ah! non manciare eh! monelli! allora niente ciocattoli! "

ciao
in un supermercato.
Un cliente si avvicina ad un commesso e gli chiede mezza anguria. Il commesso, nuovo arrivato, non sapendo come comportarsi chiede al caporeparto: &quot;senta, di là c'è un co....ne che chiede mezza anguria&quot;. In quel mentre si avvicina il cliente che ha sentito tutto e il caporeparto fa un cenno disperato al commesso il quale aggiunge &quot;e poi c'è questo pregiatissimo cliente che chiede l'altra metà. Posso tagliare un'anguria in due?&quot;
Dopo un po', allontanatosi il cliente, il caporeparto dice al commesso: &quot;lei è nuovo, faccia attenzione a come parla, però le faccio i complimenti per come ha risolto brillantemente la situazione. Non ricordo da dove viene&quot;.
Il commesso risponde: &quot;vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi pu...ne&quot;.
Il caporeparto allora sbotta: &quot;mia moglie è di Napoli!!&quot; e il commesso &quot;ah... e in che squadra gioca?&quot;

Sempre presenti. Non voglio toccare questo argomento altrimenti si scatena un putiferio e non mi sembra il caso. Non è il luogo adatto. Potrebbe esserci dei sfegatati che degenerebbe la discussione " pacifica ".

ciao

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Durante la predica, però, uno dei due bambini si addormenta. Il prete se ne accorge e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creò il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "MIO DIO!!"
Il prete pensò che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però...stessa cosa: "Chi è il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non può dire nulla: la risposta è quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... ecco la domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"