ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)

[Senobarnard]

antonelloma Scritto:
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....... e ora ti dispiacerebbe restituirmi il mio cane???
:D:D:D:D:D:D:D:D

Forse somigliava a questo



:D:D:D:D:D:D:D:D

[mimmo bt328]

ciao
il 740!
c'era anche chi diceva "la Volvo" e qualcun altro che chiedeva "e che calibro è?"

[Ciffino]

Non fatela leggere alle Vostre compagne.............................

LUI: Senti, ma tu per 500.000 euro pensi che ti faresti troppi problemi a darla via?
LEI: Per 500.000 euro? Beh, certo che no !
LUI: E per 50€?
LEI: Che? 50€ ??? Ma per chi mi hai presa ??????
LUI: Quello lo abbiamo già definito prima. ora stiamo solo contrattando sul prezzo.......

[antonelloma]

un vecchietto entra al bar e ordina un quartino, subito dopo entra un tizio vestito da ninja, lancia un urlo e tira un calcio volante al vecchietto che cade a terra svenendo... allora il ninja guarda glia altri e dice:
-quando si risveglia gli dite che questa era una mossa di karate,ripeto, una mossa di karate.e va via.
allora i tizi aiutano il vecchietto a rialzarsi e gli raccontano l'accaduto.
il giorno dopo il vecchio entra nuovamente al bar, ordina il solito quartino e subito dopo piomba dentro il ninja con un urlo lancinante gli assesta un colpo alla nuca e uno sui reni.il vecchio va a terra esanime e il ninja rivolto agli altri fa:
-quando si sveglia gli dite che questo era un colpo di ju jitsu, ripeto, un colpo di ju jitsu, e fugge via. i tizi nuovamente sollevano il vecchio e riferiscono ciò che gli è stato detto.
il giorno dopo, sempre alla solita ora il ninja entra urlando nel bar, si prepara al colpo, ma il vecchio non c'è! allora sbigottito guarda a destra e sinistra, quando ad un tratto dietro di lui si sente un urlo e una botta tremenda lo manda ko . tutti i presenti guardano il ninja a terra, e il vecchio dietro di lui fa :
- non dovrebbe rialzarsi più, ma casomai non fosse morto, gli dite che questo era un colpo di cric della mia 127, ripeto, il cric della mia 127!

[antonelloma]

mimmo bt328 Scritto:
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> ciao
> Ilary sta cucinando e in quel momento si avvicina
> Francesco.
> Ilary chiede: "com'è il passato di verdure?"
> E Francesco: "Io verdurai, tu verdurasti, egli
> verdurò..."


dubito fortemente che lei sappia cucinare e che lui sappia coniugare

[gio314]

Nel vecchio west, in un saloon un mago si esibisce: " Io ora solleverò con il mio sguardo il tavolino quì di fronte e con un fischio si abbasserà. " E tutti nel saloon rimasero stupiti. Allorchè vedendo il successo, il mago disse : " Ora solleverò in pianoforte con una ballerina sopra." E così fu. Ad un tratto un vecchietto tra la folla disse : " Ehi tu, mago da strapazzo, riesci ad alzare il mio pistolino ? Penso proprio di no . Sei una mezza cicca . " Il mago sentendosi sfidato e per non essere screditato con il suo sguardo sollevò il pistolino del vecchietto. Il vecchietto prontamente tirò fuori le due pistole che aveva con se e disse : " Il primo che fischia gli metto una pallottola in fronte . "

[Filippo Giordano]

Tempo fa, durante un lungo viaggio di trasferimento, mi ritrovai la sera in una piccola cittadina sperduta nell'Arkansas. Ero molto stanco, così decisi di passare lì la notte. C'era un unico albergo, con poche stanze. Il proprietario si scusò, dicendomi che purtroppo l'indomani c'era la fiera delle vacche, e che aveva una sola stanza disponibile, divisa esattamente a metà da un separè, ma almeno così avrei avuto un posto sicuro dove passare la notte. Il proprietario mi chiese poi se per me era un problema il fatto di condividere l'altra metà della stanza con una coppietta in viaggio di nozze. Ma ero troppo stanco per cercare un altro posto, così non obiettai ed alla fine accettai. Tutto sommato, meglio loro che un rozzo cow boy che russa e scorreggia. Dopo una sana doccia, mi misi a letto. Mi stavo quasi addormentando quando all'improvviso udii il rumore della porta che si aprive e si richiudeva nella semistanza attig ua. La coppietta, pensai soridendo. Non passarono che cinque minuti, e cominciai a udire gemiti, respiri profondi, tipici di due che ci danno dentro e ci danno che ci danno. Eh, pensai, la coppietta non perde tempo, a quanto pare. I gemiti continuarono a lungo, ed io non potevo non pensare a cosa stessero combinando quei due, dietro quel sottile separè. Fatto sta che l'idea mi eccitò molto, e fui costretto ad una sana, corroborante pippa in bagno per rimettermi tranquillo. Quando tornai, oltre la parete c'era silenzio. Bene, pensai, ora posso dormire tranquillo. Non feci in tempo a dirlo che dall'altra parte ricominciarono alla grande, respiri affannosi, gemiti... Ah, gioventù, bei tempi, pensai. Dopo venti minuti di avanti e indrè, mi ritrovai ancora in bagno. La lontananza da casa, la situazione, l'eccitazione, mah. Bene, la faccio corta, andò avanti così più o meno tutta la notte. Brevi momenti di pausa e poi via che ci dav ano dentro, ed io che non riuscivo a pensare ad altro che a quei due forsennati. Passai praticamente la notte in bianco, facendo spola tra letto e bagno. L'indomani mi alzai a fatica, avevo due occhiaie spaventose, ero veramente stanco morto, ma dovevo assolutamente partire così mi feci forza e scesi a pagare il conto. Di là, finalmente, constatai che regnava un silenzio ristoratore. Con gli occhiali scuri, chiesi il conto e il padrone ebbe l'insana idea di chiedermi come avessi passato la notte. "Da cani!" gli risposi io brutalmente "Come vuole riuscire a dormire con una coppietta di sposi a pochi centimetri, che ci danno dentro per tutta la notte? Uno mica è fatto di ferro...". "Sposi?" mi interruppe sorpreso il proprietario "No, signore. Alla fine la coppietta non è arrivata, e così ho affittato la stanza ad un signore malato di asma".

[Senobarnard]

Chirurgo

Un paziente scappa dalla sala operatoria qualche minuto prima dell`inizio dell`intervento. La moglie, preoccupata, chiede al marito:"ma perchè non vuoi farti operare?"
e il marito:"perchè l`infermiera continuava a ripetere...coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
-"e allora? non ti ha tranquillizzato?"
-"no, perchè lo diceva al chirurgo!"

[Senobarnard]

Montezemolo

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull`autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocità. Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, Devastandogli la fiancata della Ferrari. I due si fermano.

L`ex Presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona: «Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di correre in santa pace?».

Berlusconi, sorridendo: «E dai, non ti arrabbiare così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ».

Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: «Strofinala e chiedi quello che vuoi. Mi raccomando, grida perché il genio è vecchio ed è anche un pò sordo».

Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua vocetta: «Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo la Ferrari». Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.

Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: «Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo ! ».

Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: «Te l`ho detto che è un po` sordo. Secondo te io gli ho chiesto la biga? »

[Senobarnard]

Shopping

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare a fare shopping con me!
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...