ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"
" certo babbo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso..."
ed il babbo:
"cosa?? brutti i baffi??? quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!".
Il cammellino:
" boia de, e' vero....un c'avevo mica pensato...".
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
"certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi....pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
ed il babbo:
"cosa???!!! brutti i piedoni?? quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!".
Il cammellino:
"e' vero....un c'avevo mica pensato".
Dopo un altro po' il cammellino:
"certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia di di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!"
ed il babbo:
"cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva di acqua e si vive!!!"
Il cammellino:
"hai ragione! non ci avevo pensato".
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
"certo babbo io capisco la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora?......
Ma che cazzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!!"
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Preferirei spingere la mia Lancia, piuttosto che guidare un'Audi...
www.elettriko.altervista.org

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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
belle raga....
per quanto riguarda bruno bozzetto, credo che non ci sia nulla da offendersi.
nel generale è così.
era stato fatto in una puntata di super quark, e in altri programmi si è visto la differenza che passa tra gli europei e gli italiani.
rimaniamo sempre uno stato a se (nel bene e nel male), nonostante ci siano alcune persone che rispettino le regole.
però noto che vanno avanti i furbi e premiati chi trasgredisce le leggi. chi è ligio al dovere, alla fine ci rimette (nella nostra bella italia).
mie personali opinioni....ciao
per quanto riguarda bruno bozzetto, credo che non ci sia nulla da offendersi.
nel generale è così.
era stato fatto in una puntata di super quark, e in altri programmi si è visto la differenza che passa tra gli europei e gli italiani.
rimaniamo sempre uno stato a se (nel bene e nel male), nonostante ci siano alcune persone che rispettino le regole.
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
ciao
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella.
Mette il lastrone di pietra sul tavolo.
Il padre lo prende in mano, scuotendo la testa legge sconsolato, non si capacita!
...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte!
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute!
...ma 4 in storia .... te prego ... so' du' fesserie!!!
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella.
Mette il lastrone di pietra sul tavolo.
Il padre lo prende in mano, scuotendo la testa legge sconsolato, non si capacita!
...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte!
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute!
...ma 4 in storia .... te prego ... so' du' fesserie!!!
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
ciao
Adamo è lì nel paradiso terrestre... ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome.
Gli viene in mente un colore, un rosa pallido...
Dio se ne accorge e crea la donna....
.......però Adamo voleva solo la Gazzetta dello Sport.
Adamo è lì nel paradiso terrestre... ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome.
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
Una ragazza sta viaggiando in macchina col fidanzato ed è fortemente
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20
chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto?!?
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 1 00
chilometri orari si leva la
gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si sfila le mutandine.
A quel punto l'attenzione del fidanzato
non è più rivolta alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo
della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina di volte.
Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza.
Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi.
Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere, si accorge che lei è
stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina.
Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte ancora.
La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano, una scarpa del fidanzato, se la
mette davanti alle parti intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la strada per
cercare aiuto.
Fortunatamente passa di lì proprio in quel momento una pattuglia dei carabinieri che
si ferma per soccorrere la sfortunata.
I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
- Che cosa è successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che si
possa fare qualcosa...
spazientita da quanto quest'ultimo guidi lentamente. Allora gli propone:
- Senti, facciamo un bel giochino: ogni volta che acceleri di 20
chilometri orari io mi levo un indumento. Ci stai?
- E come non ci sto?!?
Leccandosi le labbra il ragazzo schiaccia l'acceleratore a tavoletta.
Da 60 chilometri orari passa a 80 e lei si leva la camicetta, a 1 00
chilometri orari si leva la
gonna, a 120 il reggiseno e a 140 si sfila le mutandine.
A quel punto l'attenzione del fidanzato
non è più rivolta alla strada, tanto che imbocca una curva a tutta velocità, perde il controllo
della macchina, sbanda e finisce fuori strada capottandosi una decina di volte.
Rimangono entrambe illesi ma perdono conoscenza.
Passano parecchi minuti prima che la ragazza riprenda i sensi.
Apre gli occhi e vede la macchina ridotta ad un ammasso informe di lamiere, si accorge che lei è
stata sbalzata fuori mentre il suo fidanzato è rimasto con le gambe incastrate sotto la macchina.
Gli si avvicina e gli prende il polso, rilevando con sollievo che il cuore batte ancora.
La ragazza raccoglie per terra la prima cosa a portata di mano, una scarpa del fidanzato, se la
mette davanti alle parti intime e, coprendosi il seno con un braccio, si avvia verso la strada per
cercare aiuto.
Fortunatamente passa di lì proprio in quel momento una pattuglia dei carabinieri che
si ferma per soccorrere la sfortunata.
I carabinieri scendono e chiedono alla ragazza:
- Che cosa è successo?
- Aiutatemi! Il mio fidanzato è rimasto incastrato!!!
Uno dei due carabinieri guardando la scarpa fa:
- Signorina, sinceramente se è finito così in fondo dubito che si
possa fare qualcosa...
Andrea Oristano
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
salame d'asino
Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca attenzione al
genitore... -...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno:
si introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata
e la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario
di tutto questo un giorno, dimmi che innovazione
porterai all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, esclama:
Inventerò una macchina in cui si infila un salame
ed esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina già esiste,figliolo. E' tua madre!
Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca attenzione al
genitore... -...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno:
si introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata
e la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario
di tutto questo un giorno, dimmi che innovazione
porterai all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, esclama:
Inventerò una macchina in cui si infila un salame
ed esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina già esiste,figliolo. E' tua madre!
Andrea Oristano
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
Al supermercato
Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una
bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo
saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"
"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei
bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed
ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva
tradito sua moglie, e confuso le dice:
"Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella
festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo
su un tavolo da biliardo... quella che se l'è preso da tutte le parti
(sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di
più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un
vibratore gigante in c... che notte mio dio!!! Sei lei vero???"
Lei risponde impassibile:
"No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una
bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo
saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?"
"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei
bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed
ora una sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini dell'unica volta che aveva
tradito sua moglie, e confuso le dice:
"Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella
festa che organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo
su un tavolo da biliardo... quella che se l'è preso da tutte le parti
(sotto l'attento sguardo di tutti i miei amici che mi incitavano sempre di
più), mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e mi piazzava un
vibratore gigante in c... che notte mio dio!!! Sei lei vero???"
Lei risponde impassibile:
"No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
Andrea Oristano
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
Senobarnard Scritto:
-------------------------------------------------------
> "No... sono l'insegnante d'inglese di suo
> figlio..."
Mamma mia che figura di M___a.....::o
-------------------------------------------------------
> "No... sono l'insegnante d'inglese di suo
> figlio..."
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Lancia Lybra SW 1.9 Jtd LX 2004 - Lancia Ypsilon 1.2 8v 2006

Preferirei spingere la mia Lancia, piuttosto che guidare un'Audi...
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- Iscritto il: 22 dic 2008, 00:06
Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
ciao
Mamma, mamma, perché la maestra a Roberto lo chiama Robertino, a Michele lo chiama Michelino, a Luigi lo chiama Luigino... e a me no?
Ehm... lo capirai quando sarai grande... Pompeo.
Mamma, mamma, perché la maestra a Roberto lo chiama Robertino, a Michele lo chiama Michelino, a Luigi lo chiama Luigino... e a me no?
Ehm... lo capirai quando sarai grande... Pompeo.
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Re: ot barzelletta x ridere un po !tt! (:P)
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: ” Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.” – Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!”
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso . Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI
All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1. Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4. Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro.” La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.” La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice: ” Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.”. “Wow” – pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa.” – Incredibile! – esclama la donna – Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: “Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici.”
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: “Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!”
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso . Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI
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