International Lancia Forums

ciao
torniamo alle barzellette

ora di pranzo, due mosche si incontrano:
Dove vai?
Al canile... e tu?
Io vado all'allevamento bovino... fanno porzioni abbondanti.

primi anni '80
Piersilvio al papà:
papà papà ho conosciuto una ragazza... che devo fare?
Dì alla segretaria della mia segretaria di andare a prendere un bell'anello di diamanti, per sicurezza dille di prendere anche un collier, fai recapitare 100 orchidee contornate da non meno di 300 rose rosse a stelo lungo, poi chiama l'autista e fatevi accompagnare nel miglior ristorante di Milano.
Scusa papà... ma gli appuntamenti di nascosto, le paroline dolci sussurate al chiaro di luna, i fiori di campo, e tutte quelle cosettine romantiche che si sente dire in giro?
Ah... quelle... tutte stupidaggini inventate dai comunisti per scopare gratis.

mimmo bt328 Scritto:
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> ciao
> scusa Senobarnard ma mi dissocio da te, sei andato
> OT.
> Quella che hai scritto non è una barzelletta...
> ma un'amara realtà.

B)B)B)B)B)B)B)B)
Hai ragione, era più che altro un modo simpatico per ricordaci che chiunque vada al governo sempre in quel posto lo pigliamo.
:X:X:X:X:X

ciao
Romano Prodi muore.
Giunto nell'aldilà si presenta davanti alla porta del Paradiso ma San Pietro, vistolo arrivare, si barrica dall'interno.
Afflitto e sconsolato si dirige verso l'Inferno.
Anche lì Lucifero non fa salti di gioia ma non può rifiutarlo considerate le tante segnalazioni "và all'inferno" giuntegli.
Entrano nell'inferno e iniziano a girare cercando un posto dove far stare il "mortadellone".
Lucifero, attraversando i vari gironi, apre un po' di porte per cercare un posto libero.
Ad un tratto si ferma. Ha un'idea. Apre una porta. Lì ci sono Bill Clinton e Monika Lewinski intenti in.... lo sapete, dai.
Lucifero chiama Prodi e lo fa accedere nella stanza. L'ex Presidente del Consiglio bofonchia qualcosa ammirando la bella brunona all'opera.
Lucifero vede Romano interessato e gli chiede: "Ti piace? Vuoi stare qui?"
Romano: "Si, si, si, si."
Lucifero "Ok Monika, puoi andare".

ciao
per par-condicio

Silvio Berlusconi muore.
Arriva in Paradiso. San Pietro lo ferma ma Silvio gli fa "Mi consenta... devo parlare con Dio"
San Pietro si mette in contatto con Dio che, con tono scocciato, gli risponde: "fallo passare, vediamo un po' che vuole, gli conceso solo un paio di minuti e te lo rimando"
Dopo oltre un'ora di intenso confronto i due escono sotto braccio, sorridenti, e Dio dice: "mi piace, mi piace tantissimo e, se permetti, sono lusingato d'essere stato nominato VicePresidente"

ciao

grande Bruno Bozzetto

Sinceramente , non lo trovo affatto divertente.
Avrei potuto farci una mezza risata se a realizzarlo fosse stato un tedesco o un inglese , invece il fatto che lo abbia realizzato un italiano mi offende .
Probabilmente il sig. Bozzetto non conosce quella parte di italiani che si comporta piu' civilmente di quanto fanno molti altri europei..

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.
Questo e' un segno, Dio voleva che ci incontrassimo e che
divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta; Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta' e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetto che arrivi la polizia..."

Preoccupato perche' le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: - Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare quant'e' generoso, concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, a meta' del secondo giro di pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. - Porco mondo! - esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. - e' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!

Una giovane coppia di sposi decide di passare la luna di miele a Cuba.
Passeggiando per le stradine cittadine notano la tenda di un piccolo circo e
vi entrano, appena entrati assistono allo spettacolo del grande Matumbo.
Questo nero dotato di un fisico impressionante mette due noci sul tavolo,
tira fuori il suo enorme pisello e spem spem rompe le noci con il pisellone.
Il pubblico e gli sposini si guardano stupiti e se ne vanno.
Passati 40 anni, la coppia decide in occasione dell'anniversario di
matrimonio di tornare a visitare Cuba e i luoghi della luna di miele.
Arrivati di nuovo dove una volta avevano assistito allo spettacolo, con
stupore ritrovano il piccolo circo e vi entrano. Con stupore ancora più
grande vedono apparire ancora il grande Matumbo, invecchiato sì, ma ancora
molto in forma. Questi posa un'enorme noce di cocco sul tavolo, tira fuori
il pisellone e spem spem la rompe in mille pezzi! La coppia ancora più
stupita di 40 anni prima, alla fine dello spettacolo va a parlare con
Matumbo:
"ma come, 40 anni fa nel pieno delle tue forze spezzavi le noci e ora,
mentre io ho capelli bianchi e bastone da passeggio, tu ti metti a rompere
le noci di cocco, ma com'è possibile?"
e il nero:
"sa signore, la mia vista non è più quella di una volta!!"