International Lancia Forums

mimmo bt328 Scritto:
-------------------------------------------------------
> ciao
> sul Gennargentu solo col navigatore

Che è meglio!!!
Come disse il puffo.
(:P)(:P)(:P)(:P)(:P)
Ciao

sperando sia aggiornato>:D<

Luca,ma "il polso" l'hai ereditato dal mitico Ed?quello di Joe bar?:)-D

bhè si....ma non lo conoscono in molti

luca (ilpolso) Scritto:
-------------------------------------------------------
> bhè si....ma non lo conoscono in molti

Infatti,ma lo stampano ancora?Mi faceva spaccare dal ridere!:)-D

è difficile reperirli....io li ho tutti...forse su ebay li trovi o prova a chiedere in libreria se te li ordinano...ma non so se li continuano a stampare

ciao

Frasi bastarde sul sesso

"Credo che il sesso sia una delle cose più belle, naturali salutari che il denaro possa comprare."
--Tom Clancy

"Avete presente "quella faccia" che fanno le donne quando vogliono fare sesso? Neanche io."
--Steve Martin

"Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon compagno è meglio che tu abbia una buona mano."
--Woody Allen

"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un appuntamento il sabato sera".
--Rodney Dangerfield

"Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la Mercedes-Benz 380SL."
--Lynn Lavner

"Lasciare il sesso alle femministe è come lasciare il tuo cane durante le vacanze all'impagliatore."
--Matt Barry

"Il sesso a 90 anni è come giocare a biliardo con una corda."
--George Burns

"Il sesso è una delle nove ragioni della reincarnazione. Le altre otto non sono importanti."
--George Burns

"Forse le donne sanno fingere gli orgasmi. Ma gli uomini sanno fingere intere relazioni."
--Sharon Stone

"La mia ragazza rideva sempre durante il sesso, a prescindere da cosa stesse leggendo."
--Steve Jobs (Fondatore di Apple Computers)

"Mia madre non ha mai colto l'ironia nel darmi del figlio di pu---na."
--Jack Nicholson

"Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male."
--Barbara Bush (Ex First Lady degli Stati Uniti)

"Ah, si, il divorzio, dalla parola latina che significa strappare i genitali di un uomo attraverso il suo portafogli."
--Robin Williams

"Le donne si lamentano della sindrome premestruale, ma penso a quel momento come l'unico momento del mese in cui posso essere me stessa."
--Roseanne

"Le donne hanno bisogno di una ragione per fare sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto."
--Billy Crystal

"Secondo un nuovo sondaggio, le donne dicono che si sentono più a loro agio spogliandosi davanti agli uomini che non davanti alle donne. Dicono che le donne giudicano troppo, mentre, naturalmente, gli uomini sono semplicemente grati."
--Robert De Niro

"C'è una nuova emergenza medica. I dottori dicono che ci sono molti uomini che hanno reazioni allergiche ai profilattici di lattice. Dicono che causano grossi rigonfiamenti. Mi chiedo quale sia il problema."
--Dustin Hoffman

"Ci sono pochi consigli nelle riviste per uomini, perchè gli uomini pensano, so come sto facendo, mostrami solo qualche nudo."
--Jerry Seinfeld

"Invece di sposarmi ancora, penso che cercherò una donna che non mi piace e le regalerò una casa."
--Rod Stewart

"Vedi, il problema è che Dio ha dato agli uomini un cervello e un pene, ma sangue a sufficienza per far funzionare solo uno dei due alla volta."
--Robin Williams

Fortissime
Ciao
(:P)(:P)(:P)(:P)(:P)(:P)

"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo
nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta
figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Prodi si
presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo
figliolo, come ti chiami?"
"RomanoProdi"
"EX Presidente del
Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo
è un caso
difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".
Prodi va dal Papa "Sua
Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile
anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola
cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà
ascoltare".
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del
IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? l'amico dei comunisti?
Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di
tutti,
ricchi e poveri (8x1000), quello che ha creato la tassa di lusso una
tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire), quello che ci
ha spremuti per entrare nell'EURO (da 60.000 lire a testa)
promettendoci che avrebbe restituito i nostri soldi, quello che ha
fatto una
voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha insabbiato,
quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di
materie prime a basso costo senza controllo...
"Ehm... sono sempre io,
Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato
qui, altrimenti scendevo e ti facevo un c..o così!"

ciao
scusa Senobarnard ma mi dissocio da te, sei andato OT.
Quella che hai scritto non è una barzelletta... ma un'amara realtà.